«Мама, мне не нравится в летнем лагере». Что делать, если ребенок просит его забрать
Ребенок звонит из летнего лагеря: «Мама, забери меня отсюда!» Стоит тут же забрать его домой или убедить, что в лагере не так плохо? Эксперты «Травли.нет» рассказывают, как вести себя родителям в такой ситуации.
Почему лагерь может не понравиться?
Ирина Пудовинникова
— Причин миллион, — рассказывает специалист программы «Травли.нет» Ирина Пудовинникова. — Не всегда дело в буллинге, который сразу приходит в голову. Может не понравиться неподходящий формат общения, возраст других детей, тематика лагеря, неумение быстро подружиться с новыми людьми.
Пример — ребенка отправили в языковой лагерь подтянуть английский. Язык и так дается ему с трудом, а тут он оказывается еще и хуже всех. Постоянное напряжение и неудачи расстраивают, создают ощущение общего дискомфорта. «Хочу домой», — плачет ребенок в трубку. Порой родители отправляют в лагерь, считая, что так лучше для их детей. При этом сам ребенок не хотел ехать. Или мечтал о совсем другом лагере.
Буллинг, конечно, тоже возможен. В конце концов, любой отряд — это стихийно собранная группа детей, которые чаще всего не знают друг друга. Их селят в комнаты по 3–4 человека, где ребятам приходится быстро определяться с ролями, положением. Не всех новое положение и роль устраивают. Издевательства возникают не сразу. Чаще ребенка просто не включают в игру. Он грустит, ему одиноко.
В лагере, кстати, проще, чем в школе, предупредить буллинг и работать с ним. Во-первых, до детей удается донести, что смена длится всего две недели и задача — классно провести время, а не тратить его на конфликты. Во-вторых, насыщенная программа, постоянная ротация детей от конкурса к конкурсу, от занятия к занятию не дает сложиться прочным коалициям, способным конфликтовать друг с другом. В-третьих, вожатые находятся с детьми круглосуточно. Завтрак и обед, прогулка и соревнования — в силах взрослых пресекать конфликты и гасить противоречия. Как правило, к третьему дню все друг к другу притираются, адаптируются к условиям, хотя есть и те, кому очень сложно.
Отправляя ребенка в лагерь, стоит доверять вожатым и администрации, заранее познакомиться с правилами — это может помочь в будущем.
Например, у детей обычно забирают телефоны. Выдают дважды в день: в тихий час и перед сном. Тревожные родители забывают об этом, не задумываются, что ребенок может быть занят. Активно названивают. Представьте подростка, который видит десять пропущенных от мамы. Как сильно он будет нервничать из-за этого? Выходит, взрослые сами создают условия, чтобы дети лишний раз переживали и им в лагере не нравилось.
Что делать, если ребенок просит забрать его домой?
Марина Ртищева
— Во-первых, любые чувства нормальны, — психолог «Травли.нет» Марина Ртищева. — Скучать, грустить, злиться, завидовать, ревновать, испытывать стыд и вину, гнев и негодование — нормально. Ненормальны могут быть только действия.
Во-вторых, стоит отличать чувства ребенка и восприятие им ситуации от самой ситуации. До поездки в лагерь научите дифференцировать: то, что чувствую сейчас, связано со мной, происходит внутри или это отражение происходящего снаружи?
В-третьих, если ребенок жалуется, говорит, что ему плохо, скучно, грустно, сохраняйте спокойствие и самообладание. Бывает, достаточно поговорить, присоединиться к чувствам, поддержать, чтобы грусть и тоска улетучились.
Не стоит обесценивать или игнорировать чувства. «Да ерунда, да тебе кажется, что скучно». Любые чувства имеют право на выражение и достойны внимания. Дайте ребенку выплакаться, побудьте рядом, посочувствуйте.
В-четвертых, проанализируйте ситуацию. Задавайте простые вопросы: «Что конкретно произошло? Кто и что сделал?» «Где был вожатый? Как он себя повел?» «Рассказывал ли ты кому-то о произошедшем?» Вопросы раскрывают детали и позволяют родителям сделать верные выводы.
Вам нужно понять: то, что происходит, случается постоянно или временно? Это серьезно и опасно или можно разрешить путем диалога? Дети сумеют разобраться сами или нуждаются во вмешательстве взрослых? Ситуация угрожает благополучию и здоровью моего ребенка или это временная трудность, которая легко преодолима? Нужно ли вмешиваться или пора приехать и забрать ребенка из лагеря?
Приведу пример. В лагерях проводят соревнования с массой участников и ограниченными призами. Дети настолько болезненно реагируют на проигрыш, что в целом ситуацию в лагере описывают как негативную. Задача родителя в коротком телефонном разговоре вычленить, насколько произошедшее нарушало права и потребности ребенка, обижало его или речь о естественном этапе взаимодействия и здоровой конкуренции в спортивном состязании.
Главное, не игнорировать чувства. Согласитесь, ужасно обидно проиграть, не занять призового места, не получить награду.
Грустить, злиться, расстраиваться в такой ситуации нормально. Но уезжать из-за этого из лагеря все-таки странно.
В-пятых, когда вы присоединились к чувствам, проанализировали и разобрались в ситуации, успокоили ребенка, задайте ему вопрос: «Что планируешь делать?» Ваша задача подарить удочку, а не конкретную рыбу на тарелке. Не подсказывайте готовое решение, учите ребенка искать его самостоятельно. Будьте терпеливыми, не торопите, дайте время принять решение.
Вернемся к нашему примеру. «Что будешь делать?» — «Попробую в другом соревновании получить приз». — «Замечательно, прекрасная идея!»
Иногда ребенок не может предложить варианты или они кажутся неподходящими. Например, говорит, что так зол, что пойдет и разобьет окно. Прокомментируйте: «Интересное, конечно, решение, но давай поищем другой вариант. Никто и ничего не должно пострадать, ты сможешь получить желаемое, верю в тебя».
Не давите и не навязывайте. Ребенок всегда должен чувствовать, что он имеет право выбора, понимает его последствия. Родителям стоит аккуратно подвести, помочь выбрать, внести коррективы, оценить результат и так дойти до желаемой цели.
А если в лагере скучно?
— Подросток говорит: «Мне скучно, я не нашел друзей». Мы первым делом присоединяемся: «Да, бывает скучно. Я не ожидала, что будет по-другому. Все-таки ты в новой ситуации, среди новых людей, обстановки. Сразу не разобраться, что интересно. Когда я первый раз в лагерь поехала, если бы ты знал, как мне было скучно». Разделив с взрослыми «скучно», ребенок получает ресурс, чтобы самостоятельно найти некоторые варианты, как себя развлечь.
Родитель может подробнее обсудить, как именно скучно. «Сегодня скучнее, чем вчера? Почему?» «Чем занимаются другие ребята? А чем бы ты хотел заниматься?» Может оказаться, что ребенок просто устал или разочарован своим выступлением на конкурсе. Он не умеет назвать чувство и обозначает его общим словом «скучно». Согласитесь, это не та проблема, когда надо все бросать и забирать сына или дочь из лагеря.
Надо ли звонить вожатому? Это возможный вариант, конечно. Но какова цель?
Обычно родители хотят помочь себе, усмирить собственную тревогу.
Если вдуматься, ничего страшного же не происходит. Один раз ребенок сказал «скучно», затем описал 25 классных занятий. Но мама запомнила только «скучно». Зацепилась за то, что ребенка не взяли в танцевальный конкурс, только в певческий. И чья это проблема? Мамина, ребенка, вожатого, лагеря? Важно дифференцировать и анализировать ситуации, а не валить все в одну кучу.
Семилетним детям, наверное, сложно включаться в игры и конкурсы. Задача вожатых — помочь. Но поверьте, редко бывает, что ребенок три дня подряд сидит в углу и грустит. Это исключение, а не правило.
Если ребенку 13 лет, то скука — его ответственность. Донесите до подростка, что в его власти найти себе занятие. «Что ты предпринял, чтобы тебе было не так скучно? А вот это делал?»
Если все-таки решили звонить в лагерь, делайте это с подходом «давайте вместе решим общую проблему», «мы втроем (мама, ребенок, вожатый) заинтересованы в благополучном разрешении ситуации». Не стоит звонить с претензией: «Ответьте мне, почему ребенок скучает?», «да я сейчас вызову вышестоящие органы, понабрали некомпетентных вожатых». Подобострастным тоже не стоит быть. Это союзник союзнику, равный равному, заинтересованный заинтересованному.
«Послушайте, говорила с ребенком, и он признался, что скучает. Я хорошо знаю его, он такой тихий и застенчивый. Если немного проявить дополнительного внимания, он раскроется. Если спросить лишний раз, не хочешь ли принять участие, поверьте, он проявит себя. Всем будет хорошо, я уверена».
Когда нужно звонить вожатому или даже директору лагеря?
— В психологии есть правило светофора. Красный — это ситуация, угрожающая жизни, здоровью, эмоциональному благополучию. Она требует незамедлительного вмешательства. Когда ребенка обижают, оскорбляют, заставляют совершать унизительные поступки, отбирают вещи, запирают в туалете, словом, нарушают его конституционные права — это ситуация «красный». Не дожидаемся, звоним и разбираемся.
Желтый — ситуация, которой надо дать настояться, выждать, чтобы решить: звонить или не звонить. Бывает, возникает проблема. Она может выглядеть вполне серьезной, но час, два, полдня спустя проходит сама по себе без нашего вмешательства.
Для ребенка вообще это может стать важным жизненным уроком. Родителю не стоит на все подряд подпрыгивать, реагировать, включаться.
Зеленый — ситуация временного конфликта. Мы отдаем ее полностью на откуп ребенка. Например, он звонит со словами: «А вот Миша, Гриша, Саша что-то там сделали, сказали, вот они такие-сякие…» Вчера про них же говорил, какие все прекрасные. Возможно, что завтра расскажет, как с теми же ребятами замечательно время провел. Да, бывает, сегодня поссорились, а завтра помирятся. Вспоминаем пункты нашей инструкции: присоединитесь к чувствам, разделите их. А забирать из лагеря пока точно не стоит.
Как говорить с руководством лагеря, если ситуация серьезная?
— Начинаем всегда с вожатого. Он ближе к ребенку, лучше ориентируется в ситуации. Порой дети видят все очень субъективно: что-то приукрашивают, о чем-то умалчивают.
У вожатого тоже субъективный взгляд. Однако, услышав другую сторону, можно примерно представить, насколько произошедшее угрожает жизни и здоровью, требует срочного вмешательства.
Если сам вожатый кричит, унижает, обзывает, если не идет на контакт, относится формально, отмахивается и игнорирует, конечно, обращаемся к директору.
Девочка выступила на конкурсе, теперь над ней смеются другие дети. Это повод ее забрать?
— В детском коллективе распространены и обзывательства, и подтрунивания, и высмеивания. Многие дети не относятся к этому болезненно. Бывает, один поскользнулся, все засмеялись. Ну не всегда это повод бить в набат.
Например, Лидочка выступила на конкурсе и теперь над ней смеются другие девочки. Если она невероятно обижается и расстраивается, если это не первый опыт, когда над ней смеются, задача родителей — поддержать и посочувствовать. Объяснить, что проблема не в дочери, а в ситуации. У девочек в отряде может быть миллион причин так поступать. Зависть, например.
Детей нужно учить обращать внимание на свои чувства, уметь называть их прямо: «Мне неприятно, когда надо мной смеются». «Мне обидно, что девочки из моего отряда меня не поддержали. Зачем же вы так?» «Думаю, никто не хочет оказаться в ситуации, когда над ним подшучивают публично».
Учите детей говорить спокойно, не обвиняя, не оправдываясь, не огрызаясь. Часто бывает, на этом ситуация исчерпана. Подобный формат общения обезоруживает. Людям становится неловко за себя, они либо сразу извиняются, либо просто прекращают. Если ситуация усиливается, повторяется, конечно, следует идти к вожатому. Подготовленный вожатый, впрочем, и сам заметит, вовремя вмешается, остановит назревающий конфликт.
Родители должны развивать в детях эмоциональный и социальный интеллект. Если каждый раз стелить соломку, когда ребенок еще не упал, он не выработает собственные методы, инструменты и алгоритмы, как справляться с ситуацией «скучно», «грустно», «обидно». Доносите до детей, что в их власти найти себе занятие, друзей, поддержку, включиться в интересную деятельность. Учите ребенка отвечать за свои чувства и пытаться искать решения самостоятельно.
Не хотят дружить, осуждают за внешний вид или аппетит — нужно ли оставаться там, где обижают?
— Конечно, если презирают за внешний вид, это неприятно. Только разберитесь сначала, так ли на самом деле. Презирают за отсутствие модной одежды или ребенок ведет себя навязчиво и агрессивно, и из-за этого с ним не хотят общаться? Любая ситуация требует, чтобы ее проанализировали.
Говорите с детьми о буллинге. Объясняйте, что в любом коллективе есть задиры.
Они обязательно будут кидать пробные шары, проверять на слабину окружающих. Тот, кто реагирует эмоционально, плачет, кричит, огрызается, выдает бурную реакцию, чаще становится объектом травли. Желательно говорить об этом до поездки в летний лагерь. Защищать себя, искать помощь у вожатых, поддержку у других ребят, давать словесный отпор и перекидывать ответственность на обидчика важно уметь.
«Сегодня опять три порции сожрешь?» — говорит обидчик. — «Слушай, ты все время про это говоришь, — ответит ваш ребенок. — Ты чего хочешь от меня? В чем твоя проблема? Почему тебя так беспокоят мои три тарелки? Как тебе помочь? Что с тобой происходит, что ты никак от моих тарелок отвлечься не можешь?»
Задира потеряет интерес, если на его насмешку пожать плечами и сказать: «Надо же, какой ты внимательный, все на мои тарелки смотришь».
Учите детей предупреждать опасные ситуации на взлете, не давать им развиваться. Делать это можно даже в игровой форме. На портале «Травли.нет» мы устраиваем марафоны, в которых учим методам ненасильственного отпора. Это очень полезно и важно детям. Это профилактика опасных ситуаций и возможность, чтобы лагерь понравился, в нем было весело и интересно.
Ребенок вернулся со словами: «Не понравилось, больше не поеду».
— Важно присоединиться к чувствам. «Тебе было грустно, скучно, обидно, одиноко. Да, понимаю». Обсуждаем, вникаем, анализируем, делаем работу над ошибками, подпитываем, даем ресурс.
Задача родителя — не ограждать от трудностей раз и навсегда, не создавать жизнь без проблем, усилий и препятствий. Нужно научить справляться с трудностями.
Ребенка ждет взрослый мир, в котором происходит разное. Чем больше он подготовлен, в том числе к трудностям, тем более адаптирован и социально успешен, уверен в себе. Часто бывает, что после бесед с родителями проходит время и ребенок внезапно говорит: «Ладно, попробую в следующем году. Не так все и плохо было».
Фото: freepik.com
