«Я всегда учила сына защищать девочек». Как не вырастить абьюзера
«Заботься о девочках», «не груби», «всегда уступай» — так родители воспитывают мальчика, если хотят, чтобы он стал настоящим мужчиной. Какие опасности стоят за этими фразами и почему из ребенка, которого учили быть защитником, вырастает абьюзер? Об этом «Правмиру» рассказывает клинический психолог и специалист по диалектической поведенческой терапии Александра Меньшикова.
Александра Меньшикова
«Девочку надо защищать» — чем это может обернуться?
— Обычно в семье никто не хочет, чтобы мальчик вырос абьюзером. Воспитывают в духе, что настоящий мужчина — защитник, что за девушкой надо ухаживать, оберегать ее. Как эти одобряемые установки на самом деле работают?
— Влияют не столько слова родителей (хотя и это тоже), сколько их поступки. У ребенка больше шансов приобрести абьюзивные черты, если в семье так себя ведут под благовидным предлогом. Что плохого в утверждении, что девочку надо защищать и оберегать? Вроде бы ничего. Но все зависит от того, какими действиями дальше это подкрепляется.
Если папа ограничивает маму в ее свободе, контролирует, не дает общаться с другими людьми, звонит и караулит, подозревает в изменах и ребенок все это видит, у него фраза с таким смыслом в голове и осядет: «Женщину надо контролировать. Она не может быть самостоятельной и без мужчины не выживет».
Ребенок же не понимает, что такое «надо оберегать», «девочки слабее». Он будет искать, что же эти фразы означают. Он может спросить у родителей, может понаблюдать со стороны. Сильнее на ребенка влияет как раз пример взрослых.
В другой семье те же установки будут иметь положительный оттенок. Скажем, папа на своем примере показывает, как он заботится о маме: встал с утра — заварил ей кофе, она садится — он ей пододвигает стул, интересуется, как у нее настроение, предлагает помощь, когда она убирается в доме. И тогда мальчик получает информацию, что надо заботиться о своих домашних, уважать женщин, их труд и вклад в семью.
— Даже если родители очень ответственны и хотят, чтобы мальчик уважал девочек и женщин, они зачастую передают это стереотипно: «никогда не груби», «заботься».
— Говорить «никогда не груби» и так далее — уже неправильно. Всегда нужно прояснять конкретные последствия. Например, если ты идешь в детский сад и обзываешь воспитательницу, она подумает, что ты ее не любишь и не уважаешь. И после этого, когда ты захочешь у нее что-то попросить, она тебе, скорее всего, ничего не даст. Если ты будешь так разговаривать с людьми, они тоже будут относиться к тебе не очень уважительно.
Или ребенок огрызнулся: «Не буду ничего делать». Если ты разговариваешь в таком тоне, что ты хочешь донести? А если бы я так начала с тобой разговаривать, тебе было бы приятно?
Только когда разжевано, оно работает. На зачастую это тяжело — тратить время, объяснять, когда все и так очевидно.
К сожалению, это не так.
То же самое придется объяснять насчет заботы. Например, ты пришел, мы сидим за столом. Мы не только себе в тарелку налили суп, но и тебе. Или мы не съели целый пирог, а оставили тебе, потому что знаем, что ты занят и тоже захочешь. Или, наоборот, ребенок съел все, тогда мы ему скажем: «Смотри, пирога не жалко, мы еще один купим, это не проблема. Но мама устала и, между прочим, тоже была голодна. Она расстроилась, и ей кажется, что ты ее не любишь».
А все эти «не груби», «вот это не делай», «туда не ходи» рождают только интерес: «А может, все-таки попробовать? Почему мне так запрещают?» С другой стороны, когда все запретили, ребенок может вообще перестать напрягаться и принимать какие-то решения.
— «Девочкам надо уступать» — как это на мальчике сыграет?
— Опять-таки важна не сама конструкция. Если в семье при этих словах взрослые по отношению к мальчику ведут себя несправедливо, а девочка (например, сестра) становится королевой, которой все можно, мальчик будет на нее злиться и вырастет с убеждением, что он вообще никому не должен ничего уступать. Не только девочкам.
Все будут врагами. И его изнутри будет это мучить: почему с ним обходятся вот так? Когда он будет на работе сталкиваться с тем, что нужно кому-то уступить, у него это будет вызывать отторжение на ценностном уровне. Ему будет казаться, что по отношению к нему сейчас ведут себя несправедливо.
«Ударил младшую сестру — на тебе игрушки»
— Мальчик пристает к девочке в классе, дергает ее, обзывает, а взрослые говорят, что это нормально, просто знаки внимания оказывает. Чем это может закончиться?
— Очень много людей в нашем обществе практикуют разные виды абьюза, вовсе не обязательно физический. И они это делают не потому, что преследуют злонамеренные цели. Они выросли в таком окружении, где это норма: «Дергает за косичку — любит». И в будущем это может сработать парадоксально.
Сам мальчик может пострадать от этих действий. От какой-то девочки он получит сильный отпор, и потом такие женщины будут вызывать у него чувство гнева. Или в будущем он не будет распознавать, где здоровые отношения, а где абьюз. Вырастет, влюбится в девушку, которая, допустим, будет на него кричать, унижать его, и сам будет думать: «Ну она же меня любит». Потому что ему учительница так сказала в начальной школе и такие отношения были у его родителей.
В такой ситуации пострадают все. Девочка может вырасти с убеждением, что, если ее обижают, ей демонстрируют внимание.
К одной моей знакомой крайне неуважительно относился молодой человек, и она в этом искала знаки — как будто он к ней относится хорошо, просто не умеет по-другому показать свои чувства.
В классе все становятся свидетелями. Другие дети видят, что делает этот мальчик, слышат информацию от учителя, и у них тоже могут рождаться свои убеждения. Например, если кого-то обижают — это нормально.
Дети приобретают абьюзивные черты, потому что их так вырастили и научили. Потом они сами не понимают, что всю свою жизнь сами себя обманывали. А отказаться от таких убеждений сложно, потому что это уже часть их идентичности. Конечно, есть склонность к абьюзу от рождения, это называется антисоциальное расстройство. Но таких людей мало. В основном абьюзивное поведение человек приобретает.
— Что на это может повлиять?
— Влияет все. Отношения мамы с папой — первое, это база. Второе — где ребенок проводит больше всего времени. Окружение тоже «дрессирует» его по своим убеждениям: скажем, в классе травят мальчика или девочку. Включает ребенок телевизор, играет в компьютерные игры — там тоже свои установки.
Абьюзивное поведение разрастется только в том случае, если его постоянно подкреплять. Ударил младшую сестру — «ну зачем ты так делаешь, на тебе игрушки, раз ты так страдаешь». Мы похвалили ребенка, и он усвоил, что так и надо себя вести. А потом череда шагов по нарастающей. Он в школе так делает. Потом женится и оскорбляет жену, а раз она не ушла — значит, так и надо.
— Почему ребенок в конфликтах родителей или в классе ассоциирует себя с агрессором, а не с тем, кто страдает?
— Всех привлекает сила. Роль агрессора наделяет человека властью. Это повышает самооценку в моменте.
Никому не хочется ассоциировать себя с жертвой. Все хотят быть сильными, уверенными в себе, и роль агрессора это дает.
Понятно, что в искаженном варианте, но когда человек ощущает власть, он испытывает приятные чувства, он окрылен и чувствует, что как будто контролирует реальность.
«Что за люди мои родители?»
— Если в семье случаются конфликты, как быть, чтобы это не наложило отпечаток на ребенка?
— Главное — все проговаривать, причем сначала друг с другом, а потом уже с ребенком. Чтобы он видел пример, как выясняют отношения здоровым образом. Если родители конфликтуют перед ребенком, что они демонстрируют? Свою уязвимость, слабость, что они не могут сесть и договориться, начинают выходить на эмоции, чтобы друг на друга повлиять. А ему этот крик не нравится. Он уже может испытывать сильную злобу на родителей за то, что так они себя ведут: «Что за люди мои родители?» Он уже перестает уважать их в этот момент.
Важно показать ребенку, как родители могут управлять ситуацией. А потом разговоры. Родители — это всегда ролевая модель. Папа пошел почистил зубы, оставил тюбик открытым, ребенок повторил. Или папа шутками обижает маму. Обычно любят повторять нежелательное поведение, оно прилипает лучше и там не надо прикладывать усилий. «А почему папе можно, а мне нет?»
Не надо с ребенком глубоко обсуждать причины конфликта, это взрослые дела. Если возникнет какой-то вопрос или видна реакция, лучше ему сказать: «Мы с папой сегодня ругались. Смотри, вот так быть не должно. Мы с папой исправимся. Все нормально, это просто эмоции». А дальше остается сфокусироваться на себе, чтобы дома не конфликтовать.
— Каких ошибок в границах нельзя допускать?
— Практиковать насилие в доме, причем в любом виде: и физическое, когда наказывают, и словесное, когда оскорбляют, унижают, и эмоциональное, когда с ребенком просто не общаются, не включаются в его дела, не гладят, не обнимают его.
Ребенок пришел с плохой оценкой, ему говорят: «Ну и чего ты стоишь? Посмотри на себя, даже пятерку получить не можешь». Кого мы воспитываем? Через какое-то время он начнет практиковать то же самое.
— Как связана холодность родителей с тем, что человек становится абьюзером?
— Потребности ребенка не удовлетворяются, он не чувствует себя в безопасности. Так устроена наша психика, что на небезопасность мы можем реагировать одновременно и тревогой, и гневом. И потом этот ребенок будет больше хулиганить, что-то ломать, отыгрывать свой гнев в школе. И в долгосрочной перспективе это опасно.
Если родитель думает, что он так себя ведет и ребенок все равно будет его любить, позаботится о нем в старости, ничего подобного.
Что родители делают с детьми в их детстве, то же самое дети будут делать с родителями, когда те постареют.
Поэтому родителям свое поведение придется скорректировать.
Вторая опасность — когда ребенку позволено абсолютно все. Он чего-то не получает и начинает кричать, бить, ломать все вокруг. И родители принимаются успокаивать: «Ой, ты так страдаешь. Мы дадим тебе, что ты хочешь!» И мы подкрепляем это поведение. Сейчас он ничего такого не делает — ломает игрушки, бьет сестру, а в будущем из этих поступков в полной мере вырастет абьюз.
«Молодец, будут больше уважать»
— Как влияют установки в духе «будь мужиком, не реви», «что ты как девчонка»?
— Например, мальчик гулял где-то во дворе и плачет, что его обидели. Кто-то может сказать: «Что ты как девчонка?» Но дети разные бывают, и взрослым хорошо бы разобраться, кто и что там сделал. Ребенку и так тяжело: его обидели, а еще и дома добили. С какими он будет вырастать идеями, если его боль и обиду будут постоянно инвалидировать? Ненависть ко всем. Он сейчас маленький и ничего сделать не может. Но в нем это будет тихо-тихо созревать. Когда он вырастет, он будет искать возможность отыграться за свое унижение.
Но и обратная сторона, когда мы поощряем агрессивное поведение, это тоже не дает ничего хорошего. Ребенок кого-то обидел без причины — «молодец, правильно сделал, будут больше уважать», «так и надо, пусть знает свое место», «если ты сам за себя не постоишь, ты не выживешь», «они тебя обидели, ты должен им отомстить». Такие родители специально отдают детей на секции боевых искусств. Не для самозащиты, а чтобы он пошел и разрядился с помощью тумаков.
И ребенка учат не искать причину в себе в хорошем смысле слова: когда мы сталкиваемся с проблемой, мы разбираемся не только в обстоятельствах, но и в том, что мы сделали и что от нас зависело. Его не учат коммуникации с людьми и не развивают в нем умение себя поставить так, чтобы все уважали. У таких людей, как правило, виноваты другие: начальник, жена, дети, соседи — и «с ними никак по-другому, только силой».
Такой человек может быть успешным бизнесменом, но при этом его семья будет несчастна. Здесь вспомним фразу про то, что «девочек надо защищать». И этот ребенок сам по себе может быть мягким, но его выдрессировали, и тогда его девушке не повезет, у нее не будет никакой свободы — одно неуважение.
— Почему во взрослом возрасте мужчина будет воспринимать насилие как норму, даже если он очень образован, у него большой круг общения?
— Тут смысл как раз в том, что он не считает это насилием. Если бы люди понимали, что это насилие, они бы имели больше шансов измениться. Но зачастую они прикрывают это разными идеями. «Ну вы же знаете мою жену? А как иначе?» Но на людях они всегда это скрывают, как будто их окружение не очень умное. Зачем рассказывать, если все равно не поймут?
Вторая схема — когда абьюзеры даже не осознают, что они авторы насилия. «Ну да, я один раз кинул книгу со стола. Потому что на эмоциях, невозможно было терпеть». А на самом деле он в жену кинул стаканом и ее поранил.
Абьюзеры немножко заколдованные. И для них это не насилие, а способ выжить.
«Иначе мы не сохраним семью. Если бы я ее [жену] не контролировал, все бы уже давно рухнуло. А так все держится благодаря мне».
Это такая логика, которая обычному человеку кажется странной. Но люди именно так рассуждают. Они еще не с каждым это будут обсуждать, будут упираться до последнего, и обычно все другие у них виноваты, а вот они, несчастные, стараются из последних сил. Кстати, они очень хорошо видят абьюз у других.
— С какого возраста нужно с мальчиком говорить об отношениях и как?
— Уважать надо не только девочек, а в принципе людей. И учить этому, по-хорошему, стоит с младенческих лет, показывая уважительное отношение к нему самому. Ведь есть какая тема: ребенок маленький, он ничего не понимает. Мама накричала и думает, что малыш забудет. Но проблема в том, что она и дальше не остановится.
Так что говорить нужно в любом возрасте, а начинать — с себя и с отношений между родителями. Ребенку важно чувствовать, что его любят и он в безопасности. Если эта задача выполнена, дальше с психикой ребенка все будет в порядке.
Фото: pexels.com, freepik.com
