«С родителями так плохо, что ты срочно выходишь замуж». Психолог Яна Катаева — о сепарационном браке
Иллюстрации: нейросеть Midjourney «Выскочила замуж в двадцать за однокурсника. С отчимом под одной крышей устала жить». «Уехала учиться в другой город и стала женой преподавателя». «В сорок лет впервые женился, но мама считает супругу разлучницей». Что такое сепарационный брак и может ли он оказаться счастливым? Отвечает семейный психолог Яна Катаева.
«У нас с мамочкой тесная связь!»
Яна Катаева
— Сепарационный брак — это всегда брак-бегство?
— Такой брак принято считать трамплином к самостоятельной жизни. Но и в нем есть место настоящему чувству. Нельзя сказать, что это исключительно использование партнера — мужа или жены — в качестве функции и способа отделиться от родителей. Даже поженившись с безотчетной целью отделиться от родителей, супруги могут испытывать друг к другу сильные и настоящие чувства. Поэтому они выбрали женой или мужем этого человека, а не кого-то другого.
Сепарация — не столько бегство, сколько здоровый процесс отделения. В идеале он проходит постепенно и стартует с момента нашего рождения. Как только человек родился в мир, он отделяется от материнской фигуры. Чем дальше, тем стремительнее и быстрее. Пополз — встал на ноги — пошел в школу. С каждым новым шагом ребенок получает больше самостоятельности. В норме самый большой рывок в отделении от родителей происходит в подростковом возрасте. Порой выражается в грубом юношеском максимализме и ярком протесте.
Мы отделяемся достаточно, чтобы быть готовыми к самостоятельной жизни, чувствовать себя в силах жить обособленно и не испытывать вину перед «брошенными на произвол судьбы родителями» за желание отделиться.
Мы хотим выйти в свою собственную жизнь спокойно. Так бывает в идеале.
— Как бывает обычно?
— Крайне редко сепарация ребенка от родителей проходит гладко. Гораздо чаще с самыми разными перекосами и виражами.
Бывает, родители про ребенка ничего толком не знают: где он, с кем. Подросток треплет им нервы, не предупредив, куда ушел, не возвращается домой вовремя, не выполняет обязательств. В своей борьбе за право на самостоятельную жизнь он так активен и яростен, что сопротивление становится обоюдным, а отношения — функциональными. Тепло и привязанность тают.
Другой перекос — сверхтесные отношения. Родители, например, настаивают и хотят знать не только с кем ты и где, но что и к кому ты чувствуешь. Тебя вынуждают говорить про личную, внутреннюю жизнь, хотя ты меньше всего хотел бы этим делиться. «Мы такие друзья с мамочкой. Все с ней разделяем. Мы друг про друга все знаем. У нас с мамой очень тесная связь!»
Когда мы находимся под сильной родительской опекой или в семье, напротив, ужасно холодно, грустно, тяжело, что уже не можешь выдерживать это, тогда замужество или женитьба действительно превращаются в побег. В сепарационный брак часто вступают люди, которым не удалось вовремя и спокойно отделиться от родителей.
Кризис опустевшего гнезда
— Выходит, сами родители не всегда сепарированы и отделены от детей?
— Действительно, часто сами родители не готовы отпустить ребенка в самостоятельную жизнь. Они не готовы признать, что ребенок может быть сам по себе. Такие родители не просто слишком тревожны. Гораздо печальнее, что ребенок для них — связующее семейную систему звено. То, на чем эта система стояла и зиждилась.
Если ребенок отделяется, то родители — мама и папа, мама и отчим, папа и мачеха — переживают оглушительный кризис.
В психологии это принято называть «кризисом опустевшего гнезда». Как жить дальше, если мы больше не родители? Про что нам вместе жить? Нет ребенка — нас тоже больше нет, мы распадаемся.
Еще тяжелее, если мама воспитывает ребенка одна. В этом случае он стержень ее жизни. На нем держится вообще все. И если ребенок, который тяготился слиянием, находит способ отделиться и уйти, мать сталкивается с тотальным одиночеством. Это, конечно, вызывает сочувствие к ней.
Нужно понимать, что родители, которые не стимулируют сепарацию, не злодеи и монстры, не эгоисты. Просто так вышло, что семья держалась на ребенке, и это всеми членами семьи поддерживалось.
— Сегодня социум больше не диктует сроки вступления в брак, рождения детей или достижения карьеры. Почему же люди предпочитают отделяться именно через брак, причем ранний?
— Думаю, не находится другого способа. Никто не осознает происходящее с ним как: «Ой, у меня проблема с сепарацией. Мне нужно отделиться!» Скорее безотчетно понимаешь про себя, что что-то пошло не так. Потом встречаешь человека, ваши отношения развиваются, и вы женитесь.
Кстати, не обязательно это происходит быстро и в ранней юности. Сепарационные браки не всегда молодые. Существует масса ситуаций, легших в основу книг и фильмов. В них герой, прожив с любимой мамочкой до 40 лет, эдакий мамин пирожочек, о котором она заботится, холит его и лелеет, встречает женщину… которая все рушит, вырывая его из семьи.
Мать, привыкшая заботиться о сыне, надеется, что сейчас в придачу к нему заполучит «дочку». Вместе они будут жить долго и счастливо: «я буду и его, и твоя мама».
Но на деле оказывается, что сын созрел для сепарации и жить с мамой больше не хочет, а уж его избранница — тем более. Через конфликты, скандалы, борьбу и противостояние он уходит в новую отдельную, обособленную жизнь.
Другое дело, что до этого момента у мужчины будто бы не было причины жить отдельно. Во всяком случае, ни одна из них не была столь существенной для отделения. Да и быт с мамой налажен. Как правило, так случается в семьях, в которых дети и родители находятся в большой степени слияния.
Мы повзрослели. Что дальше?
— Сепарационный брак порождает нездоровые отношения?
— Я бы не говорила, что сепарационный брак — это всегда про изъян. В его основе от начала и до конца много понятного и знакомого каждому из нас чувства. Все мы привязаны к родителям и до какой-то степени психологически зависим от них. Никто полностью и идеально не сепарирован. У многих перекосы в отношениях. Человек без изъянов — это сферический конь в вакууме.
Но есть ли особенности у таких браков? Да, есть. Поначалу они могут быть хорошими и поддерживающими, потому что люди объединены одной задачей. «Ты от своих, я от своих сепарируюсь», «мы тебя спасаем от твоих», «раньше я вся была мамина, теперь есть ты, и мне легче держать оборону», «мама цепляется, нарушает мои границы, но ты поддерживаешь меня в противостоянии ей».
Когда цель достигнута и сепарация произошла, человек начинает ощущать себя как своего собственного, а не только маминого и папиного. Он начинает осознавать, какой он, чего хочет от жизни помимо родительских программ. Он находит в себе смелость принимать решения, исходя из своих желаний. Все это признаки произошедшей сепарации.
И в этот момент браку нужен новый смысл!
— Что вы имеете в виду под новым смыслом брака?
— Безотчетный и неосознанный смысл, ради которого брак создавался, исполнен и исчерпан. Произошло отделение от родителей, близких, прежних отношений. На повестку выходит новая тема — найти и обрести новый смысл брака.
Но это удается не всегда. Например, может выясниться, что мы слишком разные.
Как человек, который помог мне сепарироваться, ты мне очень подходил. Но как тот, кто понимает, какая я, кто я, чего хочу, что мне важно в этой жизни — ты, увы, не подходишь.
Это влечет за собой развод.
Второй вариант — люди находят новый смысл быть вместе. Например, растить детей, которые успели родиться, или добиваться материального благополучия, увеличивать благосостояние. Наконец, люди находят смысл в том, чтобы заново знакомиться с собой, друг с другом, став взрослее.
Так что главная опасность сепарационного брака лежит в плоскости смыслов. Как только закончится смысл, ради которого брак создавался, новый (для продолжения) может не найтись.
— Что должно быть с человеком, чтобы сепарация была единственным смыслом таких отношений?
— Например, если родительская семья приносит слишком много страданий. Если в ней холодно и ты не чувствуешь себя любимым и нужным. Если тебя не слышат, от тебя много требуют, не ценят. Если твои границы постоянно нарушают.
Нередко причиной может быть конфликтный брак родителей. Если человек не может выносить ругань и скандалы, если ему некуда деться, он не способен больше это выдерживать.
В первом и во втором случае рвануть в новые отношения на своих дефицитах, чтобы отделиться и закрыть их — очень естественно.
Вступив в брак с тем, кто в тебя влюблен, кто готов окружить теплом, ты неосознанно начинаешь подставлять все свои места, «до которых не доходило солнце». Ты то одним боком погреешься, то другим. Напитываешься теплом, любовью, спокойствием и можешь быть в этом ненасытен. Увы, шансов, что из такого брака вырастет что-то хорошее, очень мало.
— Начать новую жизнь с чистого листа в таком браке не получится?
— Когда не идешь к кому-то, а бежишь от невыносимой и дискомфортной ситуации, да еще сверкая пятками, можешь побежать совсем не туда, куда стоило бы. Здесь не орут, не попрекают, тут безопасно и вроде бы все хорошо. И часто это ловушка и риск, что скоро станет плохо.
Если ты себя знаешь не очень хорошо, в себе не успел разобраться, маловероятно, что видишь и понимаешь другого. Скорее всего, о партнера ты банально закрываешь собственные дефициты, не вникая, кто именно рядом с тобой. Ты не видишь другого.
Немного закрыв дефициты, можешь выяснить, что в других аспектах партнер совсем и категорически тебе не подходит. Вам не по пути.
Безусловно, кто-то научается обходиться друг с другом, слышать другого и понимать. Порой у человека настолько развит эмоциональный интеллект, что он способен осознавать происходящее, расти над собой, вести себя в отношениях стабильно и последовательно, грамотно. Но ситуации, когда в сепарационном браке в пару объединяются люди, которым и дальше вместе жить хорошо, все-таки не часты.
— Если понимаешь, что брак имеет сепарационный смысл, о каких вещах следует позаботиться? Что сделать, чтобы сепарация была здоровой?
— Во-первых, простить себя за это. У многих возникает чувство вины за свое незрелое решение. Простить себя важно, как и понимать, что мы всегда делаем лучшее из того, что можем сделать в данный момент.
Во-вторых, не стоит считать, что из-за «незрелого решения» брак делается неправильным, неверным, не идеальным. Кажется, Ларошфуко сказал, что «истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто видел». Идеальная семья, как и идеально зрелый человек — ровно такое же привидение. Кто их видел? Так что успокойтесь, с вами все в порядке! Вы простой смертный, как и остальные.
В-третьих, то, на что действительно стоит посмотреть и что вы можете отследить — степень слияния в новых отношениях.
Когда мы влюблены, слияние — норма. «Я — это ты, ты — это я», «мы с тобой одно целое». Со временем мы постепенно возвращаемся в себя, увеличиваем дистанцию. Становимся чуть более автономными, частично «своими собственными».
Однако если вы жили в сильном слиянии с родителями, то, попадая в такой брак, больше, чем кто-либо, рискуете создать отношения сильного слияния с партнером. А значит, неминуемо начнете переносить родительские модели и паттерны, неосознанно проецировать травмы на партнера. Хотя это свойственно всем, кто вступает в брак.
Поэтому-то нужно учиться отслеживать свое отношение к партнеру. Кто он для вас? Если взрослый, способный справляться с жизнью — это прекрасно и ура. Если же он мрачнее тучи, а вы не просто сочувствуете и интересуетесь происходящим, а переживаете так, будто это происходит с вами, мрачнеете и тускнеете вместе — это повод задуматься.
Если у партнера есть жизнь вне ваших отношений, например, свои интересы, увлечения, хобби, компания друзей, и вам невыносимо тяжело от этого — это говорит о высокой степени слияния.
Ничего страшного. Некоторая степень слияния — нормальна и естественна. Но высокая степень слияния — повод подумать, как дать каждому в паре пространство быть собой. Если эти слова вас пугают — посмотрите под этим углом: не находитесь ли вы в слиянии? Если да, то насколько крепком?
Слияние рискованно тем, что не дает нам стать зрелыми и устойчивыми. И еще есть вероятность, что однажды кому-то из вас станет слишком душно, невыносимо тесно и захочется уйти.
Но замечая такие вещи, мы меняемся. Это дает возможность быть устойчивым, повзрослеть.
Наконец, последнее — посмотрите на смыслы, которые сейчас вас объединяют. Про что мы вместе живем? Какие планы у нас общие, какие ценности? Как мы живем и хотим жить дальше?
Развелась и вернулась к матери
— Брак все-таки не сложился. Какие моменты нужно учесть, чтобы не повторить ошибок в будущем?
— Именно эту ошибку снова повторить невозможно. Если сепарация произошла, то произошла. Но любому из нас хорошо бы изучить свои стратегии в отношениях, раз разрыв произошел. Какова была моя часть в этих конфликтах? Каким способом я пыталась получать любовь? Какую роль я играла? Если люди разбежались, значит ссорились. В таком случае как выглядел наш негативный цикл? Что происходило такого, из-за чего мы теряли друг друга? Как я сейчас понимаю и вижу то, что мне важно в отношениях и партнере? Что мне менее важно, но желательно? В чем я готов идти на компромиссы, а в чем категорически — нет? Что я понимаю про то, каково быть рядом со мной? Каково быть моим мужем или женой? Как это ощущается? Нравится ли мне это? Как я себе это вижу? Что сделать, чтобы следующий мой партнер чувствовал себя по-другому рядом со мной?
В какой-то момент мы проживаем злость, отчаяние и даже вину за то, что с нами происходит. Если прожили и адаптировались к новому статусу, мы приобретаем способность осмысливать происходящее, рефлексировать. Одни в этом положении идут разбираться к психологу, другие читают книги, третьи научаются справляться сами.
— Порой приходится возвращаться к родителям. Как поддержать свою сепарацию в такой момент?
— Если есть возможность жить отдельно после развода, надо этим пользоваться. Увы, объективная реальность — маленькие дети, необходимость работать, чтобы их кормить, порой требует вернуться к родителям. Нередко они злоупотребляют такими ситуациями: «Ага, ты опять от меня зависишь! Я опять тебе нужен!»
Действительно, возвращаться сложно. Но когда мы получили опыт самостоятельности, то в психологическую зависимость от родителей полностью не попадем. Дальше многое будет зависеть от вашего внутреннего настроя, приобретенного умения не агрессивно отстаивать свои границы.
Их дом — их правила. Это стоит помнить и учитывать. Но вам важно уметь отстаивать то, что позволяет себя чувствовать взрослым и отдельным.
Делать это необходимо последовательно и не агрессивно. «Пожалуйста, стучись, прежде чем ко мне зайти». И так много раз. «Я знаю, ты хочешь как лучше, но я решу сама, как поступить». «У нас с ребенком принято так. Знаю, ты сделала бы по-другому, но, пожалуйста, уважай мои родительские права. Я ему мама».
Как воспитывать детей, чтобы они не «сбежали»
— Как родителям вести себя со взрослеющими детьми, чтобы их брак не стал побегом?
— К сожалению, трудно здесь дать совет. Ведь сепарация или удерживание — глубоко подсознательные механизмы, которые нами движут. Если ты родитель, у которого ребенок — главный свет в оконце, то что бы ни сказал психолог, какой бы ценный и золотой совет ни дал, следовать ему будет слишком страшно. Нам невыносимо больно отказываться от главной роли в жизни ребенка.
Чтобы у ребенка не было потребности сбегать, важно, чтобы он знал и чувствовал: дома его уважают. Пусть будут конфликты, несогласие и претензии по поводу быта, причем в обе стороны. В целом должно сохраняться ощущение, что к нему относятся уважительно, его мнение учитывают, жизнь с родителями выносима. Это первое.
Второе. Когда вы не держите ребенка на привязи, у него не возникает ощущения, что ему нужно постоянно бороться и выцарапывать собственную жизнь. Когда вы в соответствии с возрастом (хотя у всех свои представления, что соответствует возрасту, а что нет) отпускаете ребенка ехать со знакомыми, пробовать себя в проектах, которые ему интересны, если перестаете контролировать, с кем он и где. Вы даете ему право быть собой!
Любому из нас порой полезно побороться за свободу, но точно не за каждый клочок земли и не до крови.
И третье. У каждого родителя есть слепые зоны. В идеале хорошо бы осознавать и прорабатывать их. Дети, если их сильно не загнобили, редко сносят то, что им не нравится, молча. Они склонны называть вещи своими именами. Для родителей — это и есть та обратная связь и подсвечивание слепых зон. Хорошо бы нам быть настолько зрелыми и целыми внутри, чтобы слышать эту обратную связь. Еще лучше признавать: «Раз так говоришь, наверное, ты так чувствуешь». Если вы допускаете, пусть гипотетически, вероятность того, что делаете что-то не так, у вас есть шанс это исправить. Если вы не отвергаете огульно то, что вам предъявляют, а берете это как повод задуматься — это было бы огромной помощью нашим детям и нам.
Иллюстрации: нейросеть Midjourney
