«Для моей 7-летней дочери любой выбор сложен. Она не может выбрать себе мороженое, одежду, не в состоянии определиться, как вести себя в той или иной ситуации. Как помочь дочке научиться выбирать?» На вопрос отвечает клинический психолог Луиза Истомина.
1. Не забывайте о темпераменте
Луиза Истомина
Инициативность и самостоятельность любого ребенка зависит от нескольких факторов: типа нервной деятельности, возраста и среды. Тип нервной деятельности определяет в целом поведение и степень активности любого из нас. Поэтому предъявлять требования к ребенку следует с учетом этих особенностей.
От ребенка с инертной и слабой нервной системой не стоит требовать многого, быстро, сразу. Ему нужно дать время на обдумывание, а главное, поддержку. А вот детей с сильной и подвижной нервной системой, которые способны быстро принимать решение, стоит, в первую очередь, учить адекватности и грамотной оценке ситуации.
2. Учитывайте возраст
Увы, нельзя однозначно сказать, в каком возрасте формируется самостоятельность. На каждом этапе взросления ребенок будет осваивать новые навыки, умения, становиться более независимым. При этом стремление к автономии просыпается в нас с рождения. Этот внутренний потенциал — все делать самому без помощи и оглядки — заложен эволюционно. Родителю важно не помешать, а поддержать ребенка в этом движении.
Так почему нет четкой границы, определяющей, когда самостоятельность сформирована? Потому что каждому возрасту — свое. В 2 года малыш может сам ходить и держать ложку, но вряд ли сумеет разобрать ящик с игрушками. В 4–5 лет — может сам одеться, протереть пролитую воду, насыпать корм питомцу и убрать разбросанные вещи. Но готовы ли вы такого самостоятельного товарища отправить выгуливать добродушного ньюфаундленда?
В 9 лет ребенок в состоянии не только убираться в комнате, собирать собственный портфель и делать уроки без напоминаний, но и разогреть себе еду или добраться до секции. Однако мысль о том, что 9-летний мальчик, не согласившись с планами родителей отдохнуть на море, рванет жить с котом и собакой в Простоквашино, кажется нам недопустимой.
К 14 годам вполне естественно, что ребенок планирует собственный день и финансы, имеет предпочтения в еде и может сам ее купить и приготовить. Однако предложить в таком возрасте разобраться самому со здоровьем, согласитесь, странно.
Другими словами, у нас всегда есть внутреннее понимание, где можно доверить, где можно разделить ответственность с ребенком, а где делать не стоит ни первого, ни второго. И это знание главным образом зависит от возраста ребенка и нашего представления о его особенностях и темпераменте.
Выбирать мороженое в 7 лет ребенок в состоянии, но для этого он должен хорошо понимать свои желания, вкусы и предпочтения. При чем же здесь среда?
3. Рефлексируйте
От контекста, в котором ребенок воспитывается, зависит, какие навыки у него сформируются, а какие так и останутся неосвоенными. А значит, средовой фактор определяет, как ребенок будет взаимодействовать с другими людьми и принимать решения. Контекст либо поможет ему развивать и оттачивать умения, узнать себя и свои чувства, либо, наоборот, сформирует паттерны поведения и реагирования, которые не дадут расцвести самостоятельности.
Родители как раз те, кто определяет контекст. Зачастую своей реакцией на действия и поступки мы не подкрепляем в ребенке уверенность в собственных силах, а лишаем его этой убежденности.
Представьте, ребенок взял тряпку и растирает пролитую воду, а вы подскакиваете со словами: «Ну кто так делает?» Или он старательно убирает посуду в шкаф, а вы ему бросаете: «Да так ты всю посуду перебьешь!» «Если с тобой математику не делать, ты вообще ни одного примера не решишь», «если тебе туфли не выбрать, так и проведем весь день в магазине», «ну какое эскимо зимой на улице, хочешь, чтобы горло заболело» и все в таком духе. Порой обесценивание поступков и просьб ребенка становится следствием самых благородных намерений. Ну правда, какое мороженое в мороз?
Наши реплики звучат категорично не всегда. Но руководствуясь искренним желанием помочь, например, застелить постель за сыном, поддержать с выполнением уроков дочь или банально не желая создавать дополнительный повод для уборки, мы можем сказать: «Пойди отдохни, я сама разберусь/уберусь/наведу порядок/подмету комнату».
Так ребенок сталкивается с тем, что он — неспособный. Он тот, кто не может справиться самостоятельно. Тот, кто нуждается в помощи знающего взрослого, у которого гарантированно получится. Главный посыл, который получает от нас ребенок — у тебя недостаточно сил, ты не можешь, у тебя не получится.
Ответом на такое родительское поведение обычно становится стратегия избегания. В ребенке формируется неуверенность и отказ от самостоятельности.
Нередко мы демонстрируем повышенную тревожность. Чрезмерное беспокойство, что ребенок упадет, повредит себе что-то, не справится, или просто желание оградить от огорчения формирует в детях все ту же неуверенность и отказ пробовать.
И в первом, и во втором случае опыт неверного выбора вызывает тревогу. В следующий раз, когда придется принимать решение и выбирать, страх столкнуться с эмоцией разочарования или неудачей, за которую ругают или отпускают критический комментарий, так велик, что ребенок предпочтет отказаться от выбора.
4. Учите справляться с огорчением
Учите детей спокойно переживать огорчение и беспокойство. Показывайте, что ошибиться, делая выбор, нормально и не страшно.
Покажите, что можно относиться к ошибкам как к способу научиться новому. Любая ошибка дает нам информацию, что в следующий раз необходимо сделать по-другому, поступить иначе.
С маленькими детьми можно играть в «больницу» или «день рождения куклы». Эти ролевые игры требуют проявления самостоятельности. В пространстве игры проще всего показать, что ошибаться не страшно. К тому же необходимость подключать фантазию и быть креативным неизбежно вынуждает ребенка принимать решения.
5. Показывайте пример
Ребенок, видя, как с неудачей справляются мама или папа, учится тому, как поступать правильно. Если родителю необходимо сделать выбор и он идет к этому смело, то и дети будут так же принимать решения.
И наоборот, наблюдая за нерешительностью родителя, ребенок бессознательно испытывает страх. Так что понаблюдать за собой будет не лишним: не транслируете ли вы сами тревогу и нерешительность?
6. Проговаривайте чувства
Не пренебрегайте словами, проговаривайте чувства, показывайте, что быть инициативным здорово, а выбор можно делать, рассуждая и отбрасывая неподходящий вариант.
«Клубничное мороженое не хочу. В прошлый раз оно мне не очень понравилось, слишком сладкое. У меня сегодня настроение попробовать ванильное в горьком шоколаде». «Так, вытащить клеща из кошки в одиночку не получится, стоит найти помощников». «Да уж, герой этого мультфильма не самый приятный тип, не стала бы я с таким общаться…»
7. Отказывайтесь от гиперконтроля
Если мы слишком контролируем ребенка, то задаем бесконечные вопросы: «ты сделал уроки», «что ты делаешь сейчас», «что ты поел». Так мы демонстрируем, что его жизнь мало подконтрольна ему. Есть внешнее лицо, которое постоянно следит за ним, оценивает качество поступков и действия, а значит, подчеркивает отсутствие автономии.
Тому, кто чувствует себя несамостоятельным и бесправным, кто не уверен в правильности того, как живет и чем занят, крайне сложно делать собственный выбор и нести ответственность за поступки. Самое обидное, что, если сегодня ребенок не будет знать, какое платье надеть, завтра, скорее всего, не сумеет выбрать профессию или партнера.
Лучший способ отработать навык — повседневная жизнь. Поручайте ребенку домашние дела, учитывая возраст (готовить простые блюда, менять белье, пылесосить, ухаживать за младшими). Даже мелкие дела, но сделанные самим ребенком, дают ему устойчивое ощущение, что от него многое зависит и он умелый. Это усилит его веру в себя. Здесь можно порекомендовать следовать простому алгоритму:
- Демонстрируйте, как делать что-либо правильно.
- Привлекайте ребенка в качестве помощника.
- Дайте возможность справиться самостоятельно, но под вашим контролем, может быть, с подсказками и поддержкой.
- Совершать выбор, действие он может уже полностью самостоятельно, и вы должны показать, что ждете этого от ребенка.
Дальше развивать самостоятельность можно, например, спрашивая совета у ребенка. Это не только способ дать ему навык принятия решений. Так вы сигнализируете, что его мнение учитывается и имеет для вас значение.
Глобальная задача родителя — наградить ребенка уверенностью, что он сможет справиться со всем сам. А ведь самостоятельность — это качество, которое вырастает из уверенности в себе.
