Как пережить кризис 3-летнего возраста
1
В один прекрасный момент наши маленькие ангелочки, которые практически не умели плакать и умиляли взрослых своей удивительной улыбчивостью, вдруг превращаются в «кошмариков». Истеричных, требовательных, упрямых, агрессивных. Куда же девается обычная доброжелательность и сговорчивость, на каких тропинках теряется ласковость и желание нравится маме с папой? Что же случается с нашими вчера еще прелестными детками и как нам на это реагировать?
Все просто: это кризис трехлетнего возраста. И это не просто фраза — это диагноз.
Если говорить с научной точки зрения, то в этом возрасте идет перестройка работы полушарий мозга, которые начинают работать уже так, как у взрослых. Именно поэтому у малыша случаются эмоциональные срывы, крики и истерики. Это значит, что прежде всего родители должны понять: кризис имеет вполне физиологическое объяснение, и ребенок на это не может повлиять. То есть вины малыша по сути нет! Ему и самому очень тяжело.
Раньше самосознание ребенка только зарождалось, а вот теперь оно расцвело. Он искренне считает себя самым-самым (неповторимым, умным, большим и еще много эпитетов). Самооценка его явно завышена, и это совсем не плохо. Именно такая завышенная самооценка толкает его вперед, заставляет тянуться к планке, которую он сам для себя поднял. Он осознает себя, свое «я» и во весь голос заявляет об этом. Так что прощайте, старые покровительственные отношения с крошечным несмышленышем! Да здравствуют новые, прочные и добрые партнерские отношения с маленьким человеком!
И все же на пути к этому переходу на протяжении ближайших месяцев родителям придется быть готовым ко многим «подводным течениям», характерным для этого периода, и учиться адекватно на них реагировать.
Признаки
Негативизм.Это реакция отрицательного отношения ребенка к любому взрослому. Малыш не хочет делать что-либо только потому, что это предложили взрослые. Причем маленький «нигилист» отказывается делать даже очень желанные и приятные для себя вещи. Этим и отличается негативизм от непослушания. Непослушание проявляется в зависимости от ситуации, а негативизм не зависит от ситуации и направлен на взрослого.
Упрямство.Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он так решил и отступать не намерен. Кроха держится до победного конца, пытаясь заставить взрослых считаться с собой.
Строптивость.Протест против сложившихся правил и устоев, норм воспитания, традиций. Малыш может отказаться выполнять любые обычные повседневные дела: не буду умываться, не хочу есть за столом, не лягу спать! Иногда кажется, что он просто не слышит обращенные к нему слова и просьбы.
Больше свободы
Особенности кризиса трех лет не просто пережить. Порой так нелегко бывает держать себя в руках, но срываться на крик и тем более шлепать малыша — недопустимо. Если совсем невмоготу — уйдите в другую комнату, если в этот момент гуляете — унесите малыша домой или в менее людное место. Твердо скажите, что будете разговаривать с ним только тогда, когда он прекратит плакать. Дайте возможность крохе самому справиться со своими эмоциями. Отнеситесь к происходящему со здоровой долей юмора. Напоминайте себе, что все происходящее совершенно нормально и естественно. А еще -это здорово, это жизнь во всех ее многоликих проявлениях!
Если ваш малыш настаивает «Я сам!”, то пусть и делает сам все то, что допустимо позволить. Самое главное правило: предоставьте максимум свободы и самостоятельности маленькому «революционеру», не мешайте, если малыш может сделать что-то сам. Но при этом всегда будьте рядом и придите на помощь, если ребенок САМ вас об этом попросит. Порою это бывает очень тяжело — предоставлять ребенку самостоятельность. Но только подумайте, какие это все мелочи по сравнению с теми чудесными и важными преображениями, которые сейчас происходят с вашим малышом!
Забудьте о приказном тоне в общении с крохой. Позвольте ему самому делать выбор в непринципиальных вещах. Пусть сам решает, что одеть на прогулку, куда пойти гулять, что съесть на завтрак. Очень вероятно, что напяленная юбка будет совершенно не подходить к футболке, но разве это важно, когда речь идет о становлении характера?
Право на гнев
Но бывают требования, где компромиссы отыскать трудно: нужно одеваться по погоде, пить лекарства, идти к врачу. Тут уж придется вам настаивать на своем. Малыш должен понимать, что кроме «хочу» есть еще и «надо». Любое ваше требование должно быть четко аргументировано. Нужно делать это не потому, что «я так сказала», а потому, что это может привести к болезни, травме, причинить кому-либо вред и т. п.
Некоторые детки на пике кризиса становятся чрезвычайно агрессивными. Они могут кусаться, драться, «срывать» злость на тех, кто слабее. Мы должны вспомнить себя в этих ситуациях. Как сложно бывает порой нам контролировать свои эмоции в гневе? Мы можем спокойно выругаться, разбить тарелку, кричать. Но если нам, взрослым, это так сложно, то детям, не осознающим еще до конца всего происходящего с ними, это сделать во сто крат тяжелее. Малыш также имеет право на гнев и ярость. Наша родительская задача научить его справляться с гневом цивилизованным путем. Только прежде честно ответьте себе: нет ли у вас дурной привычки срывать плохое настроение на крохе? Малыши во всем копируют взрослых, и если мама может шлепнуть чадо потому, что встала не с той ноги, то нет ничего удивительного в том, что кроха точно так же в порыве ярости шлепнет маму.
Как «выпустить пар»?
Способов «выпустить пар» очень много. Пусть малыш потопает ногами, покричит, укусит игрушку, если ему от этого станет легче. Постепенно он научится контролировать свои эмоции и бурные выплески уже не будут ему нужны.
Попробуйте вместе с малышом обсуждать каждый прожитый день. Делать это лучше вечером перед сном. Не фиксируйте внимание на «плохом» поведении, а поговорите о том, чего добился малыш, чему новому научился, кому помог, как достойно вышел из конфликтной ситуации. «Ты сегодня молодец: помог мне вытереть пыль, сложил красивый узор из мозаики, поделился с Даней игрушками, выучил новый стишок!» Сначала крохе будет сложно вспоминать события уходящего дня, но постепенно он этому научится. Такой тренинг очень полезен для детской самооценки. Малыш научится себя уважать, почувствует силу и значимость.
А если кроха в очередной раз испытывает вас на прочность, попробуйте поступить так, как он от вас не ждет. Например, малыш кричит: «Ты плохая, я тебя не люблю!» Ответив маленькому агрессору в тон, что и «он не лучше», вы тем самым дадите ему понять, что подобные слова выводят вас из состояния равновесия, вызывают в вас ответную агрессию. Малыши — первоклассные психологи. И в следующий раз, когда ребенок захочет вас «задеть», он непременно повторит то же самое. Поэтому спокойно и мягко скажите: «А ты — хороший. И я тебя очень, очень люблю!» И повторяйте это часто, много-много раз в день. Ведь искренняя и безусловная любовь способна справиться с любыми кризисами, с любыми трудностями и неприятностями!
Понимания вам и любви!
